學習情感智慧,經營親密關係學習情感智慧,經營親密關係 <專家篇>學習情感智慧,經營親密關係我們無法阻止別人觸動我的情緒按鈕,但我們可以學習掌控自己內在的溫度及程式,了解自己的情感世界,也與他人有心連心的情感交流。黃維仁(美國西北大學臨床心理學家)  有14個國際性實證研究發現,醫生自殺的比例,比一般民眾高。人生在世,追求的不外乎幸福感及快樂,過有意義、有價值的人生。想要幸福就須有兩個必備的技巧:專業技能、情感智慧。情感智慧的內涵  「情感智慧」就是了解自己內在的情感世界,能夠疏導自己的情感,同時能夠正確解讀他人的情感世界,並幫助他人疏導情緒的能力。其實也是領導統御能力——學習去了解各式各樣的人,並與他們建立信任感。  我們常自以為了解別人,往往只是內心的投射,能虛心探索他人與自己的情感世界,才能減少投射,避免許多誤會與衝突。當別人按了我們的情緒按鈕時,我們必須學會避免衝動的反應,作理性的回應。情感智慧的訓練就是──我們無法阻止別人觸動我的情緒按鈕,但我們可以學習掌控自己內在的溫度及程式,了解自己的情感世界,與他人有心連心的情感交流。學習為自己的情緒負責msata  最近腦科學研究,發現人有兩種情緒︰一種是內隱的情緒;另一種是外顯的情緒。嬰兒對周遭環境的反應全記在腦海中,但是沒有話語去整理與表達這些內在情緒經驗。那些被壓抑的情緒經驗,就變成內隱的記憶,是沒有辦法被控制的、游離性的記憶。若父母經常有情緒衝突,耳濡目染之下,對嬰孩日後的影響非常深遠。但當我們受到情緒刺激時,大腦皮質可以練習疏導負面情緒,產生新的連線,轉以理性的字眼表達。  女性較擅長用語言表達,男性在這方面就比較弱。缺乏情緒字眼表達的人,有時會以較極端、激烈的行為表現出來,譬如:大吃大喝、大肆購物。人有控制情緒的能力,EQ高的人可以為自己的情緒負責;反之,若歸咎都是別人造成的,就是把太多的權力交給別人。我們無法阻止別人按我們的情緒按鈕,但我們可以改變我們內在的程式,正面思考可以幫助我們調整內在的思想。打破迷思,培養3Q  人有兩個最大的迷思:一、要做到完美,別人才會喜歡我;二、要每個人都喜歡我。如果有人不喜歡我,我就很受傷。其實,完美的人,不會有太多的朋友,因為他們把真情隱藏在面具背後。  每個人都可以擁有不同的感覺,沒有對錯之分。了解自己的情緒澎湖魚,並能標明自己的情緒,就可以幫助自己,也可以幫助別人疏導。  擇偶需要具備的三Q: .LQ(Learn Quotient,願意學習的心)——有願意學習心的人,可以有主見,但也很客觀、成熟,看到反證時,會認錯,修正自己的看法或行為。  .EQ(Emotional Quotient,設身處地的能力)——能正確了解別人,同理別人的感受。 .SQ(Spiritual Quotient,靈性商數):不忍之心,不願為了自己的好處,而犧牲別人的好處。一個人靈性的程度與他接受批評的能力有關,真正謙卑的人,可以接納別人的批評與建議。多用語言圖像溝通  用語言圖像(Word Picture)來表達情感,就很容易溝通、了解,情感智慧練習的步驟如下:  1. 用情感字眼標明自己的情感經驗,並接納別人不同的情緒。  2. 每個人都有權利擁有自己的思想和感受,並給別人不同感受的自由。  3. 營造安全情境,將不容易講出來的負面話語表達出來。  4. 怒火中燒時,要懂得「暫停」,之後再作修復的對話。自我情緒調節的五個要項: (1) 描述情境。  (2) 標明當時的感受。  (3) 用語言圖像表達。  (4) 知道自己的需要是什麼。  (5) 幫助所愛澎湖魚之人成功。練習以語言標明情緒  我們要學習用情感字眼標明自己的情感,了解情緒背後的思想,並接納別人可以擁有和自己不同的情緒。我們也可以學習用思想來疏導情緒。譬如:家裡很亂,代表我所愛的人還在我身邊。有個人最討厭噪音,但某一天家裡叮叮咚咚的聲音,他聽起來卻是樂音,因為工人每釘一根釘子就表示他的房子快蓋好了。  如何營造安全情境,將不容易講出的負面話語講出來。情緒經過整理,就能被疏導。願意自我成長的人,應該學習設身處地去了解別人的各種感受。EQ越高就越能調整自己的心態,增加自己的心理容器,去接納別人負向的情緒。  練習區別想法與感覺。每個人都有權利擁有自己的思想和感受,很多衝突都是觀點和角度的問題,心理疆界不清楚的人,才會強求別人跟自己有一樣的思想、喜好與感覺,人可以改變情緒背後的思想。成熟的人可以給別人不同感受的自由,心理疆界清楚,人際關係才能處得好。將衝突轉為修護的要點  由於缺乏安全情境,又長期習慣避免衝突,加上長期壓抑,容易導致離婚及親子衝突。將衝突導向親密,修護關係的七個要訣:  1.「聆聽」對方的批評,並回頭作修復式的對話,才不會壓抑太多負面蒸烤箱的情緒,而破壞兩人關係。  2. 在溝通過程中,不要引發另一波的爭吵。當爭吵時,立刻「暫停」,30分鐘後,經對方同意後,再進行溝通。懇談者要以感激尊重開始,不要指控;也就是讓傷痛浮現,減掉指責。  3. 夫妻(親子)平常若關係存款豐厚,吵架時較不會戰火節節升高。  4. 我所需要的是什麼(了解並標明內心需求)。  5. 自省:我下次可以怎樣做得更好。  6. 請求而不強求:我需要你下次幫助我或為我做的是什麼。  7. 感謝對方傾聽。  人無法改變別人,人願意改變乃是因感受到他人的「愛」。  當我們扮演傾聽者時,需要留意的部份:  1. 感謝對方願意打開心門,講出心聲。  2. 設身處地肯定對方的感受。  3. 向對方道歉︰「原諒我引發了你的感受,但是我願意考慮一下你的請求。」每個人都要為自己的情緒負責。雖然對方不小心觸發了我的按鈕,但我還是要為自己的程式負責。(取材自《親密關係與情感智慧——華人婚姻關係與教育研討會》有聲書,愛家基金會出版。)


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