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學習情感智慧，經營親密關係學習情感智慧，經營親密關係 ＜專家篇＞學習情感智慧，經營親密關係我們無法阻止別人觸動我的情緒按鈕，但我們可以學習掌控自己內在的溫度及程式，了解自己的情感世界，也與他人有心連心的情感交流。黃維仁(美國西北大學臨床心理學家) 有14個國際性實證研究發現，醫生自殺的比例，比一般民眾高。人生在世，追求的不外乎幸福感及快樂，過有意義、有價值的人生。想要幸福就須有兩個必備的技巧：專業技能、情感智慧。情感智慧的內涵 「情感智慧」就是了解自己內在的情感世界，能夠疏導自己的情感，同時能夠正確解讀他人的情感世界，並幫助他人疏導情緒的能力。其實也是領導統御能力——學習去了解各式各樣的人，並與他們建立信任感。 我們常自以為了解別人，往往只是內心的投射，能虛心探索他人與自己的情感世界，才能減少投射，避免許多誤會與衝突。當別人按了我們的情緒按鈕時，我們必須學會避免衝動的反應，作理性的回應。情感智慧的訓練就是──我們無法阻止別人觸動我的情緒按鈕，但我們可以學習掌控自己內在的溫度及程式，了解自己的情感世界，與他人有心連心的情感交流。學習為自己的情緒負責msata 最近腦科學研究，發現人有兩種情緒︰一種是內隱的情緒；另一種是外顯的情緒。嬰兒對周遭環境的反應全記在腦海中，但是沒有話語去整理與表達這些內在情緒經驗。那些被壓抑的情緒經驗，就變成內隱的記憶，是沒有辦法被控制的、游離性的記憶。若父母經常有情緒衝突，耳濡目染之下，對嬰孩日後的影響非常深遠。但當我們受到情緒刺激時，大腦皮質可以練習疏導負面情緒，產生新的連線，轉以理性的字眼表達。 女性較擅長用語言表達，男性在這方面就比較弱。缺乏情緒字眼表達的人，有時會以較極端、激烈的行為表現出來，譬如：大吃大喝、大肆購物。人有控制情緒的能力，EQ高的人可以為自己的情緒負責；反之，若歸咎都是別人造成的，就是把太多的權力交給別人。我們無法阻止別人按我們的情緒按鈕，但我們可以改變我們內在的程式，正面思考可以幫助我們調整內在的思想。打破迷思，培養3Q 人有兩個最大的迷思：一、要做到完美，別人才會喜歡我；二、要每個人都喜歡我。如果有人不喜歡我，我就很受傷。其實，完美的人，不會有太多的朋友，因為他們把真情隱藏在面具背後。 每個人都可以擁有不同的感覺，沒有對錯之分。了解自己的情緒澎湖魚，並能標明自己的情緒，就可以幫助自己，也可以幫助別人疏導。 擇偶需要具備的三Q： ．LQ(Learn Quotient，願意學習的心)——有願意學習心的人，可以有主見，但也很客觀、成熟，看到反證時，會認錯，修正自己的看法或行為。 ．EQ(Emotional Quotient，設身處地的能力)——能正確了解別人，同理別人的感受。 ．SQ(Spiritual Quotient，靈性商數)：不忍之心，不願為了自己的好處，而犧牲別人的好處。一個人靈性的程度與他接受批評的能力有關，真正謙卑的人，可以接納別人的批評與建議。多用語言圖像溝通 用語言圖像（Word Picture）來表達情感，就很容易溝通、了解，情感智慧練習的步驟如下： 1. 用情感字眼標明自己的情感經驗，並接納別人不同的情緒。 2. 每個人都有權利擁有自己的思想和感受，並給別人不同感受的自由。 3. 營造安全情境，將不容易講出來的負面話語表達出來。 4. 怒火中燒時，要懂得「暫停」，之後再作修復的對話。自我情緒調節的五個要項： (1) 描述情境。 (2) 標明當時的感受。 (3) 用語言圖像表達。 (4) 知道自己的需要是什麼。 (5) 幫助所愛澎湖魚之人成功。練習以語言標明情緒 我們要學習用情感字眼標明自己的情感，了解情緒背後的思想，並接納別人可以擁有和自己不同的情緒。我們也可以學習用思想來疏導情緒。譬如：家裡很亂，代表我所愛的人還在我身邊。有個人最討厭噪音，但某一天家裡叮叮咚咚的聲音，他聽起來卻是樂音，因為工人每釘一根釘子就表示他的房子快蓋好了。 如何營造安全情境，將不容易講出的負面話語講出來。情緒經過整理，就能被疏導。願意自我成長的人，應該學習設身處地去了解別人的各種感受。EQ越高就越能調整自己的心態，增加自己的心理容器，去接納別人負向的情緒。 練習區別想法與感覺。每個人都有權利擁有自己的思想和感受，很多衝突都是觀點和角度的問題，心理疆界不清楚的人，才會強求別人跟自己有一樣的思想、喜好與感覺，人可以改變情緒背後的思想。成熟的人可以給別人不同感受的自由，心理疆界清楚，人際關係才能處得好。將衝突轉為修護的要點 由於缺乏安全情境，又長期習慣避免衝突，加上長期壓抑，容易導致離婚及親子衝突。將衝突導向親密，修護關係的七個要訣： 1.「聆聽」對方的批評，並回頭作修復式的對話，才不會壓抑太多負面蒸烤箱的情緒，而破壞兩人關係。 2. 在溝通過程中，不要引發另一波的爭吵。當爭吵時，立刻「暫停」，30分鐘後，經對方同意後，再進行溝通。懇談者要以感激尊重開始，不要指控；也就是讓傷痛浮現，減掉指責。 3. 夫妻(親子)平常若關係存款豐厚，吵架時較不會戰火節節升高。 4. 我所需要的是什麼（了解並標明內心需求）。 5. 自省：我下次可以怎樣做得更好。 6. 請求而不強求：我需要你下次幫助我或為我做的是什麼。 7. 感謝對方傾聽。 人無法改變別人，人願意改變乃是因感受到他人的「愛」。 當我們扮演傾聽者時，需要留意的部份： 1. 感謝對方願意打開心門，講出心聲。 2. 設身處地肯定對方的感受。 3. 向對方道歉︰「原諒我引發了你的感受，但是我願意考慮一下你的請求。」每個人都要為自己的情緒負責。雖然對方不小心觸發了我的按鈕，但我還是要為自己的程式負責。（取材自《親密關係與情感智慧——華人婚姻關係與教育研討會》有聲書，愛家基金會出版。）
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